Руководство по езде в маршрутке

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем FYNT, 2 авг 2009.

  1. FYNT

    FYNT

    Сообщения:
    34
    Симпатии:
    6
    1. Написать завещание.
    2. Застраховать свою жизнь.
    3. Выйти на обочину дороги.
    4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
    5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.
    6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.
    7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
    8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
    9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
    10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.
    11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
    12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.
    13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.
     
  2. serega777

    serega777

    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    0
    :D:D:D:Dсамое ОНО:D:D:D
     
  3. Mōnterō

    Mōnterō

    Сообщения:
    25
    Симпатии:
    2
    Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
    Суть в следующем:
    Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
    Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
    Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
    Мне стало несколько не по себе.
    В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
    Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
    Тем временем Газель окончательно заполнилась.
    Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
    Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот му**к?!?!!"
    К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
    "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
    Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "для, какого хера мы ждем этого распи***я, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
    Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
    Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
    Опять молчание.
    Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: "ладно, я и есть то самый му**к…"